Сорокин Н. Каша из курвиметра

Учитывая то, что эти мои заметки может прочесть гражданский человек, я должен начать с короткого вступления. Слово «курвиметр» может у человека, не служившего в армии, вызвать сложные ассоциации. Сразу развею всякие сомнения. Курвиметр — это не прибор для измерения параметров нехороших женщин, а такая штучка для измерения расстояний на карте. Проводишь колесиком по карте, а стрелочка показывает расстояние в сантиметрах. Потом умножаешь в уме эти сантиметры на масштаб карты и вот он тебе почти нынешний сервис GOOGLE Maps.

А история эта произошла в 1983 году. В самый расцвет Развитого Социализма. А Социализм развился в то время до такой степени, что не зал что ему дальше делать. Перерасти в Коммунизм у него пока не получалось, и он начал медленно чахнуть.

Отправили меня в командировку в город Львов. На Западную Украину (теперь правильнее «в Западную Украину»). В русском языке если куда-то посылают, то это либо «на», либо «в». Если украинцам сейчас больше нравится «в», то пусть так и будет.  А там даже в то время отношение к москалям там было, мягко выражаясь, терпимое. То есть нас терпели, но если ты спросил у местного жителя, как куда проехать, то ехать нужно было прямо в противоположную сторону. Я как-то принес официальное письмо в районный водоканал на русском языке. Секретарша отказалась у меня его принимать, требуя, что бы письмо было написано на украинском языке. Для меня на «рiдной мове» не было проблемы письмо написать, но где было найти пишущую машинку с украинским шрифтом? Я настолько был возмущен, что пошел сразу к местному Начальнику Партии. И только после того, как он всем бананов навтыкал у меня письмо приняли. Это вкратце об обстановке в которой мы работали. Возможно, что это вступление оправдает мои последующие действия.

А работать нас отправили вдвоем с Серегой. Серега – это мой друг по всей жизни. Даже больше чем друг – почти брат. Я посчитал, мы с ним в одном гостиничном номере за время службы прожили полтора года. И никогда ни каких ссор или конфликтов. Нас с ним и сейчас можно на Марс отправлять при достаточном запасе пива.

Серега в этой командировке был старшим. Он окончил Московский электротехнический институт связи.  В казарме не жил и был безумно восторжен счастьем свалившемся на него в виде погон старшего лейтенанта. А я еще лейтенантом был зеленым, но уже несколько спокойнее относился к службе, зная, что не стоит сразу выполнять команду. Её же могут и отменить.

А у Сереги энтузиазм еще через край бил. И вот будит он меня в субботу в 7 утра:

— Вставайте, Граф, нас ждут великие дела!

— Ну, во-первых, не Граф, а Князь. И опять эти великие дела! Какие дела в субботу в 7 утра? Мы уже вчера столько дел наделали, что и на выходные хватит!

— Мы сегодня едем на привязку трассы! (Это означало пройти по трассе проектируемой кабельной линии связи и уточнить на топосъемке М 1:2000 место прокладки кабеля).

— Сереж, так машины же нет. Кто нам в субботу УАЗик даст? Ложись, поспи и все пройдет!

— Я все продумал! (мыслитель, блин). У нас есть участок трассы – 17 км. На начало участка мы доедем на автобусе, трассу пройдем пешком, а оттуда приедем в город на электричке. На задание пойдем в гражданской одежде.

Я скептически улыбнулся, но был вынужден подчиниться приказу. 17 км пешком? Да легко!

— Сереж, надо поесть купить в дорогу.

— Я посмотрел по карте там три деревни по трассе. Еду по дороге купим! Не будем терять время!

Как всегда, в военной операции все начиналось бодро и весело. Доехали, пошли, чуть ли не с песнями. А это же всем известно, что чем тщательнее планируется военная операция, тем более непредсказуемы её результаты.

Через пару километров Серега начал жадно смотреть по сторонам в поисках корма. Молодой организм начал брать своё. И тут он увидел на обочине дороги дикую грушу и рванулся к ней как мустанг к пропасти.

— Серега! Не пей из копытца! Козленочком стаешь!

— Да ты что? Груши очень вкусные, хотя и кислые!

— Потерпи пол часа! Скоро деревня. Там магазин. Еды купим.

— Одно другому не мешает!

В общем, наелся Серега груш пыльных возле дороги и пошли мы дальше.

В деревне магазин не работал (суббота).

Проходит местный житель и радостно так:

 — «Магазин не працює. Будинок продавця поруч. Зайдіть до неї».

Пошли мы до хаты продавщицы.

— Здравствуйте! Не будите ли вы так любезны, продать нам что ни будь из еды. Очень есть хочется.

Ответ был коротким:

— Нічого немає!

И продавщица развернулась к нам всем своим Рубенсовским тылом, прошипев про себя «москали поганые».

Зачем мы сюда пошли вообще, мы начали постепенно забывать. Нам нужно было добраться до следующей деревни и кого ни будь съесть.

В следующей деревне все повторилось: — Ні чого немає!

Зато за деревней нас ждало поле с турнепсом (кормовая свекла). Серега рванулся к ней как людоед к жертве, доставая на ходу ножик из кармана!

— Сереж! Может не стоит этот свинский корм есть?

— Чего ты понимаешь! (диетолог, блин). Тут очень много витаминов!

Я перетерпел, но через пол часа заметил, что Серега как-то побледнел, глаза у него стали как у нашкодившей собаки, и он вдруг со словами – «Я сейчас!», метнулся в ближайшие кусты.

Не буду описывать физиологические подробности, но после немытых груш, и свинского турнепса даже утренний завтрак Сереги вылетел наружу.

Дело принимало серьезный оборот! Я пытался напомнить Сереге про наш долг, про то, что мы должны дойти и выполнить задачу. Что осталось всего 5 километров, и мы по его плану сядем в электричку. Однако я быстро понял, что война-войной, но если обеда по расписанию не будет, то придется мне Серегу тащить на себе до гостиницы.

Присели мы на полянке возле третьего села и стали думу думать скорбную. И понял я, что без военной хитрости нам эту ситуевину не одолеть. Как-то само собой на голодный ум пришло воспоминание о русской сказке «Каша из топора». Я открыл полевую сумку. Топора там не было. Но был КУРВИМЕТР. «О! А это мысль»! Как сказал мужик в бане, забывший дома полотенце и увидевший на стене строгое объявление «Шторами не вытираться»!!!

А теперь внимание – вопрос по тактике. «Что первым делом, должен сделать командир, перед тем как принять решение?». Ответ очевиден – оценить обстановку!

А обстановка была следующая – на краю деревни стояла богатая хата с садом и огородом. Во дворе стоял стол, и дородная хозяйка накрывала его к обеду (проще, таскала на него жратву).  Хозяин дома настоящий Хохол (в хорошем смысле слова) в синей майке, расползающейся по швам на упитанной тушке, с головой, растущей из плеч и длинными руками, что делало его похожим на пингвина, деловито ходил по двору в предвкушении.

Решение было принято мгновенно!

— Серега! Ты потерпи еще минут 15. Я сейчас!

Я встал, и не спеша, пошел к краю огорода. Подошел к забору, достал лист топосъемки стал внимательно смотреть в огород. Достал КУРВИМЕТР и стал увлечено водить им по съемке. Хозяин подбежал мгновенно, как петух, заметивший не порядок на его территории. Хотя его курицу топтать я совсем не собирался!

— Ти що тут робиш? – Был его вопрос.

Я даже не удостоил его взглядом и продолжал делать карандашом пометки на съемке. Внимательно смотрел по сторонам, и даже компас достал для убедительности. Я ходил вдоль забора, что-то измерял шагами, а мужик бегал за мной с другой стороны забора как гамадрил в зоопарке.

Помня, что Серега у меня голодный, я этот цирк закончил на 7-й минуте, убедившись, что «клиент» созрел. Тем более, что я уже изрядно зол был а местных жителей.

Я закрыл полевую сумку и обратился к потенциальному кормильцу:

— Так, мужик. Мое дело, в общем-то, крайнее. Мне сказали – я сделал. А тебе, просто по-человечески советую на следующий год картошку на огороде не сажать.

И тут мужик вдруг заговорил на чистом русском литературном языке!!!!

— Как не сажать картошку? А как же мы и наши свиньи?

— Не знаю как ваши свиньи, но на следующий год здесь будут строить газопровод (3 нитки по полтора метра в диаметре) и трасса пройдет через ваш огород. Да! И еще сарайчик вот тот разбери сам, иначе его бульдозером отровняют.

Бедный мужик….

— Да как же это? Да мы же…

— Ну, чего ты дергаешься? Земля же не твоя, а государственная. А метр трубопровода стоит как «Жигули». Мы что тут тебе колонну повернем и 200 «Жигулей» добавим?

Я развернулся и не спеша, стал уходить от предмета вожделения.

Мужик перепрыгнул забор как Олимпийский чемпион.

— Да Вы это…Вы подождите… Зайдите в хату…

— Серега! Иди сюда, нас в гости приглашают!

Слушайте! Какой был обед! Борщ (без комментариев). Картошечка с укропчиком. Лучок зеленый, огурчики малосольные, сало домашнее. Колбаски жаренные, цыпленок, крольчатина. А самогон? Он был как мед – густой и желтоватый. И впитывался он в организм сразу, не доходя до желудка.

Когда у моего Сереги порозовели щеки, я развернул топосъемку на столе, достал курвиметр, покатал его немного и сказал Хозяину:

— Ладно! Хороший ты человек, гостеприимный, добрый! И хозяйка у тебя будьте-нате. В общем, я тут подумал – у нас есть второй вариант трассы, и мы пройдем вообще через другой район.

В гостиницу мы возвращались с песнями! До ж/д станции нас довезли на лошади.

Трассу кабеля мы потом привязали в гостинице по обрывкам памяти.

Если честно, то мне до сих пор стыдно за этот случай. Но, у нас же с украинцами общие корни и общие пословицы. «За что боролись на то и напоролись» Кстати, мне много раз приходилось бывать в командировках в Грузии и в Молдавии. Не смотря на теперешнюю нашу отстраненность с этими государствами, там вообще страшно было из машины выйти. Ты мог быть сразу подвергнут местному традиционному гостеприимству! И был бы обречен на накормленность и напоенность без всяких «военных хитростей». А тут вот так получилось…  И как-то еще получится?

Фотографии взяты из базы данных Яндекс

2 комментария

Оставить комментарий
  1. Очень оригинальная история, но жизненная. Мне приходилось бывать на Украине. Жили в советские годы они не плохо, а гораздо лучше чем жили в России.

  2. Молодец, Сергей Анатольевич! Так и продолжай действовать.
    Мне в Прикарпатье, в Микулиничах, что на берегу горной речонки Прут, чтобы накормить в столовке (за деньги, естественно) любимый личный состав, пришлось методом пальпирования биологически активных точек снять зубную боль у работницы столовой. Она была не слабых рубенсовских форм с золотыми зубами во весь рот и со страшной внутренней ненавистью к москалям в военной форме.
    Поскольку был конец рабочего дня, в их колыбе ни есть , ни жрать уже было нечего.
    Но обстановка чудесным образом изменилась через минуту, после того, как я снял зубную боль пейзанке. Меня, путешествующему к автомашине вернули в колыбу, л/с покинул кузов и моментально съел салат, первое, второе, компот и запил все 10л собственного пива (окрывать коническую чешкускую бочку пива они с извинениямми не стали).
    Вывод: люди везде хотят иметь свой маленький гешефт! Опять же — совесть категория существующая. Опять же: ничего и ни у кго не просите -сами принесут. И последнее: голод — не тётка!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *