За тех, кто в море!

Литературные произведения военных моряков и членов их семей. Общественное межрегиональное движение военных моряков и членов их семей "Союз ветеранов боевых служб ВМФ"

Сафаров А. Не Бог, но…!

Замыкал список сослуживцев со знаменитыми фамилиями МАКАРОВ. Нет! Его никто не путал с адмиралом Макаровым. Недоразумением был он сам.
Где-то читал, что человек относится к совершенному виду. В смысле , к виду законченному в плане эволюции.
Евгений Макаров, дослужившись до капитана 2 ранга, был идиотом совершенным и законченным.
До назначения начальником вспомогательного флота, он успел побыть военным советником в одной Африканской стране. Представляю себе, что он там насоветовал. Злые языки утверждали, что его туда послали для введения в заблуждение вражеских разведок, которые, глядя на него, должны были считать недоумками всех офицеров советского ВМФ.
Сам Макаров оценивал себя скромно, и любил приговаривать: «Я, конечно, не Бог, но я вам скажу…»- и далее следовало что-то невразумительное. Уловить ход его мыслей было совершенно невозможно. Бредил он наяву, при этом через каждые несколько слов вытирал уголки рта большим и указательным пальцами.
Ко времени нашего знакомства я уже зарёкся связываться с начальственными дураками, но именно Макаров виновен в том, что пришлось мне на время забыть о своём зароке.
Однажды он собрал командиров кораблей и капитанов судов и начал как обычно:
— Я, конечно, не Бог, но…-пальцами по губам- но вам скажу…(далее я для удобства буду упоминать его жест)-Оказывается на кораблях есть ракеты!!!
Это он про сигнальные ракеты. Болван! Всем известно, что ракеты есть в каждой шлюпке.
— Так вот, чтобы этого больше не было…
— Чего не было?- не выдерживаю в первый раз.
Из длинного и бестолкового объяснения выяснилось, что на спасательном буксире ему не смогли точно сказать сколько и какие ракеты у них на борту имеются. Далее он поведал:
— Я, конечно не Бог, но вам скажу. Когда я служил на МПК северного флота, то, просыпаясь утром, всегда- шасть в сейф- ракеты считать. Сосчитал. Две лишние. Я их раз!- изображает бросок- и за борт! А они на палубу упали и лежат!- и тут он запрыгал по кабинету бочком, как ворона, подбирающаяся к крысе.
— Ложись!- не выдерживаю во второй раз.
— В смысле?- замирает он на месте.
— Вы так образно рассказывали, что я решил, раз ракеты упали, то и Вам следует лечь- говорю, придав лицу наивное выражение.
— Ну, зачем же мне пачкаться?- замечает он, и немедленно наносит удар ногой по воображаемым ракетам- падают они за борт, и тонут. Поднимаем флаг, я в штаб схожу, кое какие дела поделаю, а вечером, опять ракеты пересчитываю. Пересчитал- двух не хватает.
— А Вы за борт- прыг и достали!- вставляю я.
— Ну зачем же…
Но я перебиваю:
— Вы, наверное, в школе двоечником были! С устным счетом у Вас неважно. Или Вам неизвестно, что у пирса ракеты не расходуются, каждый пуск ракеты записывается в вахтенный журнал, а гильзы сдаются?
-Ну конечно, я же всё это вам для доходчивости говорю.
Такие у нас с ним беседы регулярно происходят.
Как-то при возвращении в базу, вышли из строя аксиометры (указатели положения рулей). Не Бог весть что,но время для устранения требуется. На пирсе встречает Макаров. Я ему про аксиометры доложил, сказал, что на следующий день у меня выхода нет, и неисправность мы устраним. Он головой кивнул.
На следующий день меня вызывает к телефону ОД (Оперативный дежурный флотилии):
— Чего выход не подтверждаешь?
— Нет у меня выхода!- говорю с чистой совестью.
— Вчера ваш начальник запланировал выход на 09.00. работа с тремя тральщиками и вечером в базу. Разбирайтесь там сами.
Я к Макарову- у него вид девственницы.
— Откуда у меня в плане выход появился?
— Я запланировал.
— У меня же неисправность! Аксиометры! Выходы с неисправностями влияющими на управление кораблём запрещены! Я Вам докладывал! Наконец, с каких пор командир корабля не ставится в известность о выходе в море???
— Ничего Вы мне не докладывали.
— Что?!!
— Вы мне просто сказали об аксиометрах. Я, конечно, не Бог, но Вам скажу, что докладывать надо так: «Товарищ начальник!- он принимает положение смирно и прикладывает руку к козырьку фуражки- Разрешите доложить?- я разрешаю, а Вы мне- Аксиометры не в строю! Учишь вас, учишь.
— Ду-урак, ой, …., дурак!!!- взрываюся я- Придурок! Мать твою…!- потом я, подскочив к нему, срываю с его головы фуражку, и запускаю её на середину северной гавани в мазутную воду.
— Только еще раз зайди ко мне на корабль! Вот только попробуй! Полетишь за своей фуражкой!!!
Пока мы отходим от пирса, Макарка что-то бормочет о причинённом ему материальном ущербе, показывая всем на плавающую по гавани испорченную фуражку, и приговаривает: « Я, конечно, не Бог, но, все-таки, начальник, а не тряпка, чтобы об меня ноги вытирать.!
Потом при встрече со мной он всегда натягивал фуражку на уши и смывался от греха подальше.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

За тех, кто в море © 2018 | Оставляя комментарий на сайте или используя форму обратной связи, вы соглашаетесь с правилами обработки персональных данных Frontier Theme