Козлов А. Флотский юмор. Короткие рассказы

НЕ  ТАК

Идет проверка подготовленности корабля к занятиям по общественной государственной подготовке (политзанятиям). Проверяющий из штаба флота полковник Прямолинейный повторяет молодому заместителю командира по воспитательной работе (замполиту):

—     Я  же Вам сказал, что боевой листок выпускается не так!

 Замполит задает ему резонный вопрос:

—     А как надо, товарищ полковник?

—     Я  же Вам говорю, не так! — ставит точку полковник.

В ДЫРОЧКУ

Начальник штаба бригады капитан 2 ранга  Жарков, сопоставляя два графика  использования кораблей в период командно – штабного учения, вопрошает, обращаясь то ли к самому себе, то ли к господу Богу:

—     Бьется – не бьется! Бьется – не бьется…

И вдруг восклицает: “О!! В дырочку!”

САМАЯ  ДЛИННАЯ  ФАМИЛИЯ

Повезло мичману с фамилией: музыкальней не придумаешь. Тарадай. Мичман Тарадай. А жена у мичмана была с девичьей фамилией – Че. Весь корабль, на котором имел  неосторожность служить мичман, ходил и распевал: “Тай-тара –тара-дай. Тара-тара-дай”… Прямо какой-то “песенный культ личности”. Надоело мичману иметь самую длинную фамилию на корабле, и он взял  фамилию жены: Че. Короче не бывает, а главное: захочешь – не споешь.

НЕТ ТАКОГО ЗВАНИЯ

Служил в одной части центрального подчинения мичман с редкой фамилией: Майор. И все бы ничего, да как ни проверка или звонок “сверху” по телефону, вечно с этим мичманом проблемы возникают.  Представляется как-то мичман по связи, стоя дежурным по части, строгому генералу с удивительной фамилией Непонимайло.

—     Товарищ генерал – майор, дежурный по части мичман Майор.

А тот ему в ответ:

—     Нет такого звания!

Мичман поясняет:

—     Да я не мичман- майор, а я мичман.

—     А почему же майором представляетесь? — спрашивает Непонимайло.

—     Да это фамилия у меня такая: Майор.

—     Ну да! А мичман – Ваше имя?! — язвительно замечает генерал и требует, — Доложите по уставу. Как следует!

—     Дежурный по части мичман Майор! — снова докладывает дисциплинированный мичман.

—     Нет такого звания! — гневно бросает генерал и добавляет, — В таком случае, я – генерал Матросов! Передайте командиру, чтобы срочно позвонил генерал – мичману… Тьфу! Генерал – майору Непонимайло!

И бросает трубку телефона. 

ТАКИМ —  НЕ  МЕСТО

В адрес командира Н-ской войсковой части пришло письмо из военной  прокуратуры гарнизона следующего содержания: “Направляется для проведения административного расследования материал в отношении мичмана  Крысова В.В., который пытался похитить ювелирные изделия у гражданки Таракановой Н.П. По данному факту необходимо провести расследование и принять юридическое решение. Копию итогового документа направить…” Письмо как письмо, ничего особенного. Да и случай по нынешним  временам не такой уж и редкий. Интересна реакция командира бригады кораблей, в состав которой входит Н-ская часть. Не лишенный юмора, командир соединения пишет в своей резолюции на этой  бумаге, не миновавшей, разумеется, канцелярии штаба бригады: “Командиру части. Мичману,  который не умеет воровать, не место в Вооруженных Силах. Уволить. Там сядет”.  Командир бригады…

И  подпись.

СВЕЖАК

Время 8 часов утра. Командир, построив офицерский состав на юте корабля, делает объявления. Проходя вдоль выстроившихся в одну шеренгу офицеров, командир улавливает запах перегара и, обращаясь к капитану 3 ранга Сироткину, с досадой замечает:

—     Ну вот, вчерашним перегаром прет!                      

—     Никак нет, товарищ командир. Свежак, — гордо поправляет его Сироткин.     

НАХОДЧИВОСТЬ

Ловит матроса дежурный по кораблю в районе буфета  офицерской кают-компании. В руках у матроса пачка сахара-рафинада.

—     Кто такой? Что несешь? Где взял? – налетает на матроса с вопросами дежурный по кораблю.

—     Матрос Иванов. Несу пачку сахара. Взял в буфете! — четко отвечает на них не растерявшийся матрос.

—     Воруешь, гад! – грубо предположил-таки дежурный.

—     Никак нет! — отвечает матрос. – Иду по просьбе вестового, выбросить упаковку от сахара. После чего сахар верну обратно!

—     Находчивый! — резюмирует дежурный, забирая сахар, и добавляет: Брысь, отсюда!

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.