Джон, Генри Пойнтинг отметился в истории тем, что разработал теорию Вектора, который описывает направление и величину потоку энергии электромагнитного поля и используется в теореме о сохранении энергии электрического и магнитного полей. С уверенностью можно сказать, что после этих трёх строчек о старине Джоне и его Векторе, дальше можно и не читать. Кому нафиг нужны сегодня его постулаты, когда в мире опять запахло порохом:
— Бывшие братья славяне задвигали своими танками с вектором на Донбасс от захлестнувшего их счастья — вершить блицкриг, когда, наконец, барин из града на холме, дал им на это долгожданное добро.
— Какой -то загадочный вектор потянул народ на Гоа, Бали или в Анталью, как косяки птиц, но в другую сторону — с вектором на Север, потомство по закону природы выращивать.
По части народа вышла ошибочка, признаём. До Гоа, Бали и Анталии народу с его МРОТом долго придётся добираться — птицы с потомством обратно с Севера на Юг полетят — новое потомство, но уже на Юге, по закону природы выращивать.
— А. как народу домой добираться с Гоа, Бали и Анталии, мечтатели?
Туда другой народ полетит — который поёт, продаёт, шуршит банкнотами, законы для того народа (который мечтает) пишет, недра того народа (который мечтает) качественно использует- зацените их вектор.
— Тому народу (который мечтает), и который губы раскатал на Гоа, Бали и Анталию, и который не поёт, и не шуршит — вектор показывает строго на огород, в садоводство, на дачу — в пределах возможности МРОта.
— Должна же быть у него (который мечтает), хоть какая-то ответственность, когда планету загадочно ковиднуло, на кого больше всего натравлен вектор вируса? Забудьте про Гоа, Бали и Анталию — указали же вам на правильный вектор.
— Цены на всё взлетели: это ж, в следствие какого вектора?
И всё-таки, не будем обижать Джона, Генри и лепить его Вектор к нашему вектору, который с маленькой буквы, потому как он (Джон, Генри) ещё и выполнял точные измерения гравитационной постоянной из закона всемирного тяготения самого Ньютона. Это ж вам не хухры-мухры, и он первым осознал, что космическая пыль в Солнечной системе падает по спирали на Солнце. Покажите, кому ещё приходило в голову разогревать свои мозги относительно космической пыли в Солнечной системе? И какая разница, как она падает на Солнце: по спирали, а может веером или снежным комом? Кто это может подтвердить, и как это повлияло на поток негативной энергии бывших братьев славян?
А, как лихо старина Джон, Генри проанализировал цены на товары на ихней фьючерской бирже с помощью математической статистики и сразу же стал президентов Лондонского общества физиков! Ну, фьючерская премудрость нам, как козе тальянка, в смысле гармошка. Наши, в лихие девяностые — такие бартеры проворачивали, без всякого математического анализа — вам и не приснилось бы такое. Откуда ж тогда у нас столько олигархов и все в первой десятке не помещаются, по вашей Форбсовской табели о рангах. А с начала двадцатых годов уже нового века придумали, ну просто конгениальную схему «вечного двигателя» халявного гарантированного обогащения тех, кто в первой десятке не помещаются — путём гарантированного облапошивания тех, кому до вышеупомянутого МРОта едва дотянуть — и при том на глазах всей страны. И для тех и для этих — один и тот же гарант- не подкопаешься, денег нет, но вы терпите — терпят сердешные: и те, и другие, но кормушки -то разные.
И президенты у нас всякие тоже имеются и появились они у нас раньше лихих девяностых. Первый, правда, был не очень — заболтал перестройкой, подтёр Варшавским договором и опустошил все полки магазинов. Потом сообразили на троих в Беловежской пуще и Большой страны не стало, а появился второй президент, но другой страны — гонор и спесь -зашкаливали. Как покатилась приватизация и всё по вашим фьючирским лекалам, мать их…Какой ими вектор двигал? А дровишек наломал много: икаем, икаем — но дворец ему отгрохали, а в вашу честь раньше — называли главное здание физического факультета в Бирмингемском университете, где ваша честь более тридцати лет физике учила и профессором стала, и кратеры на Марсе и на Луне назвала.
Вашу честь Королевской медалью за это наградили и премию Адамса дали, и ещё — все ваши постулаты и формулы включили в Бейкеровскую лекцию.
Разве ж можно вас не зауважать — почтенного учёного с вашим Вектором «с большой буквы» будем писать, за такие старания. Поведайте, какой внутренний Вектор двигал, и привёл Вас к этому триумфу?
И теперь обращаться будем к Вам, не иначе, как сэр Джон Генри — с анонсированным почтением и без фамильярностей. У нас бы за такие подвиги, уважаемый сэр Джон Генри, и по головке бы не погладили – не в почёте вся эта суета. У нас ордена дают всем, кто поют, продают и шуршат — они ж тоже стараются, кто ж за спасибо надрываться будет.
В наше время только в бывшей братской славянской, своего героя славят. Сначала они скакали, чтобы идентифицировать себя от москалей и агрессивного москальского газа – на гиляку требовали москаляку.
Наши либерал — патриоты тоже повелись в знак солидарности и ещё как скакали, но себя на гиляку не хотели. Некоторые до зоны доскакали, Немцов — до царства небесного доскакал, а Ксюшу туда не пустили, но скакала лихо. Лёня Гозман скакал втихаря — ему вера не позволяла, а москаляку ещё больше, чем бывшие братской славянской, требовал на гиляку.
Там у них всеобщую бандеризацию провернули — на основе массовой тараканизации, по указке барина — переформатированием называется или мозги новые вставили взамен старым, пропитанным враждебной идеологией.
И так же массово шастают с факелами и орут патриотические речёвки, чтобы себя избавить от испуга, запугать других и ещё больше зарядиться неистовой фобией.
Там у них ещё очкарик был, которого с букетом цветов с трибуны сняли, а он ручонками за трибуну цеплялся и не понимал, что за шухер творится. Всё деньги просил для революции в долларах, миллиарды долларов – и давали. Он их потом на свою деревню втюхал –на Майами, как для сердешного народа своего.
А какие им резиновые лодки подарили для борьбы с агрессором и сразу перестали быть лохами. И всё воюют — восьмой год воюют с агрессором, а агрессор — восьмой год на войну не является.
И так сильно тужатся на войне, самой сильной в мире армией своей и резиновыми лодками: закрывают Европу от агрессора. И собой всё жертвуют: повернутся к агрессору лицом, а к Европе задницей с торчащим вектором на Европу – Европа сразу в обиду впадает, а на агрессора смотреть — страшно боязно. Разворачиваешь задницу к агрессору с вектором на агрессора и преданно в глаза Европы – риск схлопотать пинка под задницу с вектором от агрессора. Кому это нужно- опять на что-нибудь наступать – вот незадача.
Там даже общественные туалеты расписали. славя героические подвиги их героя на победоносной войне.
Есть подозрение, что не только молекулы свободы и истиной демократии с запада вдохновили самую сильную армию с резиновыми лодками на их перемогу над коварным агрессором, но и Вектор Ваш, уважаемый сэр Джон Генри, что-то накосячил с их потоком победоносной энергии.
А, что вытворял изгнанный из южной страны, и жующий галстук — свидомый по паспорту? Не с лёгкой ли руки Вашего Вектора его снимали с крыши дома (где он вообразип себя Карлсоном), как отца Фёдора — с кавказкой горы, укравшего колбасу у Воробьянинова Кисы – отца Русской демократии, гиганта мысли?
Вот на вектор бацьки и прибалтийской пионерки посмотрим с нашим пристрастием, который (вектор) с маленькой буквы.
Вектор Бацьки никак не определится, на каком из тронов ему сидеть и кто у него друг. Утром он сидит на левом и перетрахивает всех в своём правительстве, и просит три миллиарда баксов. На среднем троне смотрит на Запад – санкции всё равно схлопочет. Потом одевает бронежилет, берет калаш и на баррикады, а там и спать пора — на третьем троне сидеть некогда. Дождётся, когда вектор «признанной» у них на Западе — поведёт народ Бацьки к народу пшеков — клубнику собирать и их толчки драить.
Прибалтийскую пионерку наш вектор железно упустил. Не доработал, не заметил, как из юной пионерки с красным галстуком выросла активная комсомолка со значком на груди упругой, переросла в решительного члена, а на деле оказалась агентом и стала фобкой крутой.
Во всех случаях, уважаемый сэр Джон Генри, лично к Вам — никаких претензий не имеется — это наши внутренние заморочки со стороны внешнего контура электромагнитного поля и, на всякий случай, оденьте масочку, чтобы Вас не ковидануло, а с Вектором Вашим ясности нет. Влиял, или не влиял, но определённо напроказничал и пусть история разберётся и рассудит.
Давайте заглянем в третий класс второго курса, 25 роты, кузницы кадров факультета связи, куда их привёл вектор романтики, а некоторых за ручку папа. Здесь Ваши постулаты из Бейкеровской лекции вталкивает преподаватель в умы будущих командиров боевых частей сил Флота.
На последней конторке (в школе партой зовут), рядом с Сабельниковым, есть свободное место. Третий класс Сабельникова бойкотирует за то, что после первого курса, когда ехали на первую стажировку на Север — съел банку кильки в томате, в тамбуре вагона. Самой кильки в томате не жалко, но есть кильку в одиночку, и доехали только до Петрозаводска, а стратегический запас был рассчитан до Кандалакши.
У вас, чем закусывали виски — не бараниной ли под чесночным соусом или дикой уткой, а, может консоме со спаржей? Не помните, а у нас килька в томате – самое то, рекомендуем отведать.
Нет, пожалуй, Вам лучше познакомиться с нашим музеем, и в коридоре к музею — там столько экспонатов картин, конечно, не Лувр и не Эрмитаж, и не Ваш Бирмингемский музей, но здесь — всё наше, вся наша история, все наши герои с нашими векторами. Пока ещё не наступила чёрная полоса в жизни нашей армии: придёт «эффективный менеджер» с его пассией — сладкой парочкой, и, как начнут реформировать все векторы на свой манер (с ваших векторных лекал), аж дух захватит. Всю армию решительно надует сладкая парочка в резиновые изделия, возможно, чтобы продолжить ряд уже изобретённых до них, где под номером один — противогаз, нормер два — признанный все миром гениальный презерватив, номер три — ластик, а под номером четыре — галоши (они же калоши) — из туманного Альбона, они ж там родились, почти Ваш ровесник, сэр Джон. Что же вы утаили то — про калоши (они же галоши) и тайной покрыли? Ладно, поверим на слово — они ж на Вектор и потоки в электромагнитных полях не повлияли. Важно, как понимали и, что видели в надувных резиновых изделиях наши «Эффективные». Смотрите, продолжаем ряд резиновых изделий, как ряд Фибоначчи или ряд Фурье — для пользы, вестимо — ах, просим нашего пардона, сзр Джон — это не Ваша опера про Вектор. Покажем Вам, сэр Джон, нашу оперу — про резиновую армию от сладкой парочки. Продолжим ряд с номера пять — надувные — танки, номер шесть — надувные ракетные установки, номер семь — все корабли и подводные лодки ВМФ, номер восемь — вся надувная авиация, а все реальные, корабли да танки, ещё не проданные, как металлолом в лихие чубайсовские — мы (сладкая парочка) их в ряд фибоначчи или фурье загоним — не за бесплатно, денежки считать умеем -кормушку ценим. Для особо любознательных рекомендуем заглянуть в специальную литературу, чтобы понять, какая связь с рядами фибоначи и фурье. Академий не кончали, звёзд на погоны не собирали — они им нафиг не нужны, но загнать денежки в наш ряд (в смысле для себя) можем получше ваших фибоначчи или фурье и в резиновых изделиях любого номера разбираемся, а там в ГШ — пусть репу морщат, стратеги хреновы. А, что не будут стрелять и летать гениальные надувные, а и не надо, главное — пусть боятся «эффективных менеджеров» — любую реформацию проведём.
Обалденных девочек во все структуры подобрали — любуйтесь, щекочите им пятки, можно и ручку на колено — исключительно в интересах повышения боевой готовности. И всю недвижимость армии и флота оптимизируем и приватизируем — непорядок, что не работает на вектор малого и среднего бизнеса. Столичные военные заведения в отдалённые районы страны перебросим — там меньше соблазнов и отвлекушек от качественного изучения надувной резиновой техники — как нового облика армии, а освободившиеся территории здания и полигоны — под офисы газпрома и бизнесцентры — другим, уважаемым эффективным Опыт в этом деле уже наработан и поддержку в кабинетах партий и «на верху» — имеем, и кадры готовы для подвигов и наград. Как курочка по зёрнышку собираем — нам яичко золотое не лишнее, да и отблагодарить обязательно надо поддержавших и одобривших святое дело. Ансамбль Александрова надо распускать — отстали от моды, или китайцам по бартеру на их Али-бабу поменяем. А у нас опробован современный хит про тапочки — примадонне на зависть, и рисовать умеем, может и не хуже Ван Гогов, Моней или чёрных квадратов. С большого бодуна, или была только чёрная краска на их чёрный квадрат- смотрите наши весенние мотивы – пропиарим, почище гениев пройдёт — только жуйте. Такие вот ярмарки векторов краски и надувных резиновых из чёрной полосы «эффективных менеджеров», уважаемый сэр Джон Генри — в наше опере.
Спешите всё посмотреть, уважаемый, сэр Джон, Генри, а Вектор Ваш — мы раздраконим, но сохраним потоки энергии электрического и магнитного полей.
Зачем Вам ещё раз слушать собственную лекцию с третьим классом? Тем более, что до конца лекции осталось минут десять и скоро третий класс потрясёт взрыв возмутительного хохота.
И сразу же из класса вылетит мокрый преподаватель, который чуть не снесёт начальника факультета.
Начальник факультета — наш почтенный папа Шульц будет медленно фланировать по коридору от класса к классу. Идеальная слышимость. происходящего в классах, возможно, как и в Ваших в Бирмингемском — позволит ему безошибочно оценивать качество творимого в них учебного процесса.
Возмутительный хохот в третьем классе и мокрый преподаватель введёт начальника факультета в ступор, а что, разве в Ваших классах и коридорах подобное не случалось — вектор, как в зеркале?
Полностью отсутствует информация о том, как на Ваших лекциях ведут себя Ваши слушатели — больше смотрят, следуя девизу королевского общества — ничего на словах, или как?
Слабо верится, что Ваш любимый ученик — Франсис Уильям Астон и он же Ваш добросовестный ассистент — страстно отрабатывал учреждённую стипендию и не мочил ни каких хохм. Он же до этого, на пивоварне своей работал, какой-то опыт приобрёл, или только электрические разряды в вакуумных трубках гонял?
Рекомендуем посмотреть про наших самогонщиков из пса Барбоса и необычайного кросса – ухохочешься!
У Вас же на Альбионе и Джером, который снова Джером, и Шерлок с Ватсоном, и Шекспир с бедным Ёриком — ещё те хохмачи!
Благостное настроение, в котором пребывал наш папа Шульц, сменится лёгкой растерянностью. Надо ж было куда-то следовать. Или в хохочущий третий класс, или в канцелярию — за мокрым преподавателем.
Напрочь разорвётся стройная логическая последовательность его начальствующих дел.
Будет сорвана политико-воспитательная пяти минутка каждого предобеденного построения курса, где лично начальник факультета бичевал нерадивость во всех её проявлениях.
Второй курс должен был выслушать о необходимости располагать бескозырку на голове строго в двух пальцах от бровей, максимум –трёх. Бушлат должен быть застёгнут на все пуговицы и галстук (сопливчик — на нашем сленге) не в кармане, а на шее.
Накануне Саша Ткач молча сдался патрулю с нарушением вышеуказанных канонов. Бескозырка на голове Саши была на макушке в двух ладонях (а не двух пальцев) от бровей и бушлат нараспашку — тельняшка напоказ и галстук был не на шее, а в руках — о ужас — совершенно не уставная гитара.
На Сашу Ткача скатилась хандра и тоска по Арбату. Так было всегда: при полной Луне и полном океанском приливе. Томимый этими обстоятельствами, вектор Саши Ткача непреодолимой силой выводил его на аллею Ольгина пруда, чтобы молча сдаться патрулю, уже поджидающему Сашу.
Об этом должен был говорить начальник факультета, но не конкретно о Саше Ткаче, а вообще –как о проблеме. Конкретно можно было говорить об Иванове, а на Иванова хандра не скатывалась, и он скучал по Батуми. С аномалиями Луны и приливами у Иванова проблем не возникало, и уставными канонами, относительно положения бескозырки на голове и пуговец на бушлате — у него был золотой зуб, а у Саши — папа в ГШ.
Но вернёмся в третий класс на момент, когда ещё смех не случился, а сэру Джону Генри предложили погулять по коридору к музею — было ощущение, что профессор проголодался. А в буфете готовили бесподобную фирменную яичницу с беконом и Зарецкий Павлик, Яша Маликин и Толя Капранов уже исходили слюной от запаха и позывов в животе — возможно и профессор. К тому же, Вова Григорьев, Полянский Витя и Вова Шаронов, откровенно спали, убаюканные Вашим Вектором, сэр — подозреваем, что и на Ваших лекциях в Бирмингеме такое случалось, хотя…
И у Паши Журавлёва уже созрел какой-то ехидный вопрос, затрагивающий постулаты Вашего Вектора, из этических соображений — приводить не будем, зачем обижать уважаемого профессора.
Паша Журавлёв ехидничал редко. Душа курилки, хотя сам не курил, но где, как не в курилке поведать свежий анекдот, которых у него не счесть. Ещё с пелёнок его тянуло к прекрасному — не хуже Шарапова играл Мурку, Шопена и Моцарта.
Будучи уже не Пашей, а Пал Палычем, в лихие девяностые годы собирал на втором этаже Казанского вокзала всех пассажиров трёх вокзалов Москвы и доводил их до слёз Муркой, Шопеном и Моцартом. Некоторые, даже забывали куда и зачем едут. Конечно, благодарные пассажиры и время коротали, и денежку оставляли на инструменте: иногда валютой, сникерсом, иногда мавродийкой, а когда чубайсовским ваучером, Некоторые, уже тогда видели в ваучере откровенную брехню, а не обещанную «Волгу» и с радостью счастливили Пал Палыча ваучером. Наш пиит сентиментален и стихи пишет задушевные, очень патриотические, печатает на сайте «За тех, кто в море».
Ехидный вопрос Паши Журавлёва ввёл в ступор ещё сухого преподавателя, так же, как и мокрый преподаватель и возмутительный смех в третьем классе введёт в ступор начальника факультета.
Предлагается представить фонтан Самсон в Нижнем парке Петродворца в момент, когда 20-метровая струя из пасти льва (не медленно), а мгновенно достигает 20-ти метров, и голову преподавателя из третьего класса, заглядывающую в разодранную Самсоном, пасть льва.
Предлагается представить реакцию преподавателя на соприкосновение головы преподавателя, заглядывающего в пасть льва, которую раздирает Самсон — с фонтаном.
Предлагается заменить фонтан из пасти льва — фонтаном из графина с водой, который окатил преподавателя из третьего класса.
Предлагается представить реакцию всех увидевших — неожиданную — внезапную реакцию преподавателя, окутанного фонтаном воды из графина.
Со всей очевидностью можно сказать, что все предлагаемые представления обязаны ехидному вопросу Паши Журавлёва и, уважаемый профессор сэр Джон Генри Пойнтинг, — Вам и Вашему Вектору, так поняли случившееся в третьем классе и подкрепили дружным, вызывающим, неожиданным и внезапным хохотом.
А всего-то надо было Ваши формулы и Вектор Ваш — подкрепить реальным чем-то, что пощупать можно, что понюхать можно, что — на зуб, или в глаз, а без этого не понять ни как.
А, как обставлял Вашу лекцию любимый Ваш ученик и ассистент Франсис Уильям Астон, следуя девизу королевского общества — ничего на словах, или как?
Наш Сережа Курышев, конкретно обследовал содержимое левой ноздри своего носа на протяжении всего второго часа лекции, вплоть до ехидного вопроса Паши Журавлёва — гонимый чьим вектором? Зачем преподаватель схватил графин с водой и погнал им разгонять поток энергии в магнитном поле? Зачем так резко ставил графин с водой на стол? Ежу понятно, что должно было внезапно случиться — внезапно Ватсон, сказал бы ваш Шерлок Холмс.
И как следствие: хохот в третьем классе перерос в бурное обсуждение произошедшего и попытками повторить графином с водой демонстрацию, поведения вашего Вектора, как главного виновника, из той самой Бейкеровской лекции о «Волновом уравнении», уважаемый сэр Джон, Генри. Вот так, неожиданный фонтан из графина очень сильно впечатлил и возбудил третий класс. Бегство мокрого преподавателя стало толчком к действию.
Третий класс ринулся повторить или опровергнуть поведение воды в графине, найти «Тайну…» в произошедшем.
В тоже самое время, в канцелярии факультета, как и в третьем классе, учёные мужи и начальствуюший состав факультета напряглись в поисках научного объяснения опыта с графином, и как выйти из сложившейся ситуации.
Фонтан из графина решили не повторять и его явление списать на случайное совпадение обстоятельств, не связанных с вашим Вектором, уважаемый сэр Джон, Генри.
К случайным совпадениям обстоятельств отнесли эмоциональное состояние преподавателя в момент защиты справедливости научного факта наличия вашего Вектора и его поведение в электромагнитном поле. Случайно явившейся фонтан из графина и подмочивший фейс преподавателя решили не предавать публичной дискуссии и огласке в научном сообществе.
В третьем классе продолжали измываться над графином с водой и выдвигать свою «Теорию…» фонтанирования, не ведая, что в канцелярии факультета, явлению фонтана уже вынесен научный вердикт случайного совпадения обстоятельств. Случайное совпадение обстоятельств случилось и в третьем классе, когда, после очередной неудачной попытки явить фонтан, графин рассыпался на осколки, и вода выплеснулась, подчиняясь другим законам физики, к которым ваш Вектор, уважаемый сэр Джон Генри, не причастен.
Неожиданно пробила мысль, что Вектор ваш, уважаемый сэр Джон, Генри, заряжен бесовской силой, которая и толкала воду из графина и вся ваша «Теория электромагнитного поля» — сплошная мистика. Очень хотелось бы услышать ваше мнение, сэр.
Дальнейшее развитие этой мысли прервал прозвеневший звонок, вещавший окончание урока и третий класс последовал на обед, совершенно не сожалея о неудачных попытках повторить эффектный опыт преподавателя и принесённого в жертву графина.
В канцелярии факультета полагали, что в третьем классе страсти по фонтану утихли, а оставлять без внимания, и тщательного анализа факта вызывающего смеха в третьем классе нельзя.
Прозвеневший звонок не снизил градус возбуждения этой темой. Стройная логическая последовательность начальствующих дел начальника факультета не восстановилась. Предобеденная политико-воспитательная пятиминутка, которую проводил лично начальник факультета, не состоялась и второй курс последовал на обед, не получив ожидаемого вдохновения от порции назиданий, подозревая в этом какой-то подвох.
Обед состоялся строго по распорядку и после короткого перекура в классах второго курса продолжились плановые занятия
А в канцелярию факультета уже поступила информация о трагической судьбе графина в третьем классе и о ложном мистическом представлении наличия бесовской силы в вашем Векторе, уважаемый сэр Джон, Генри.
Мудрость начальника факультета во всём этом не усмотрела угрозы и опасности проводимого учебного процесса и политико- воспитательной работы.
И смех, превышающий децибелы приличия, и неразумно уничтоженный графин в третьем классе, решили — в качестве примеров использовать в кузнице факультета — для исключения подобного.
Эта же мудрость собственноручно вписала в расписание занятий внеплановый строевой смотр второму курсу. Разумеется, в воскресный день, исключительно преследуя высокие цели. Все же знают какие.
Восстановилась стройная логическая последовательность его начальствующих дел. Возбуждение в канцелярии сменилось облегчением
Самоподготовка в третьем классе началась с созерцания того, что осталось от неудачных опытов. Пробка от графина, гранёный стакан и пятно на столе от пролитой воды, осколки графина в мусорной урне и тишина в классе.
О том, что в канцелярию просочилась информация относительно разбитого графина и предполагаемой мистической версии бесовского вашего Вектора, в классе уже знали. Знали и о предстоящем строевом смотре, оправдались подозрения о подвохе.
Коллективный разум третьего класса признал сильным ходом канцелярии относительно строевого смотра.
Графин являлся материальной ценностью и находился под пунктом пять в описи материальных ценностей класса. Разбитый графин находился в мусорной урне — седьмой в этой же описи.
Материальную ценность надо восстанавливать, чтобы исключить возможность канцелярии тормознуть увольнение или отпуск.
Третий класс просит извинения у уважаемого сэра, Джона Генри с его «Теорией…», и Вектором, но решительно шлют куда подальше или просят оставить в покое, полагая, что в обозримом времени никому не пригодится. Таким был ответ третьего класса на эффективный ход канцелярии.
Дежурному по факультету настоятельно рекомендовали обратить внимание на самоподготовку в третьем классе.
Время самоподготовки совпадало со временем расслабухи и неги дежурного по факультету. В инструкции такого пункта не было, но оно было — от царя Гороха так было.
Дежурный по факультету не приметил необычных явлений в третьем классе, о чём отразил в утреннем рапорте.
На следующий день занятия в третьем классе начинались с «Теории распространения радио волн» и удивления от явления целого и невредимого графина с водой, пробкой и гранёным стаканом, пятна на столе от высохшей воды всё находилось на своих привычных местах. Почему-то, все заглядывали в мусорную урну.
Разбитого графина там не было, как и изменений в описи материальных ценностей класса.
Однако, не хотелось бы связывать с Вашим Вектором, но Игорь Лышков завалит экзамен, именно, на Векторе сэра Пойнтинга Джона Генри, и снова останется в «Академии» пересдавать испытанным методом измора — и так будет на каждой сессии до производства Игоря в лейтенанты. Служба Игоря и вся его карьера покрыта тайной -подробности он может поведать сам. Возможно, именно сейчас, в городе Йошкар — Оле он исповедует чьи-то заблудшие души.
Витю Дроздова вектор застанет врасплох и вынудит уйти из училища с мотивом полного непонимания Ваших постулатов.
Веню Абрамова обуяет панический страх, и он неожиданно сляжет в госпиталь и через месяц его спишут с диагнозом сдвига по фазе (синдром Вектора Пойнтинга — заключение третьего класса) и отправят к родителям в Черновцы. Ещё через месяц профессор Красногорский Николай Николаевич восстановит сдвинутую фазу (синдром Вектора Пойнтинга — заключение третьего класса) Вени Абрамова — гипнозом, считавшимся тогда «лженаукой «. Этой «лженаукой» профессор Красногорский Николай Николаевич успешно лечил алкашей, заик, психов всех мастей, пациентов всех психушек и всех, кто со сдвигом фаз. В популярном журнале «Знание-сила» тех лет профессор Красногорский популярно описывал суть своего метода. Ещё через месяц Веня Абрамов женится на Миле. Потом Веня Абрамов поступит в Бонч-Бруевича, а Мила подарит ему четырёх очаровательных девочек.
По пути Игоря Лышкова пойдёт Толя Шитиков из четвёртого класса, но он только восстанавливает церковь на станции Росинка — близ Мшинской, по пути на Лугу, Юрий Михайлович Кононов хорошо знает эту станцию — он родом из тех мест. Толя Шитиков будет рад любой спонсорской материальной помощи, что ускорит исповедование чьих-то заблудших душ — спешите воспользоваться.
Уважаемый сэр Джон Генри не обмолвился словом о своих впечатлениях от прогулки по коридору к музею и от музея нашей альма-матери, а жаль. Там наследили векторы 25-ой роты у которых не возникло проблем с Вектором сэра Джона Генри.
25-я рота в следующем году будет отмечать полувековой юбилей со дня окончания своей любимой альма-матери.
В классах 25 роты уже много пустых конторок — земля им пухом — не доживших до юбилея. Вспомнят всех поимённо и поднимут тост за то, что ОНИ были с нами и за любимых ПРЕПОДАВАТЕЛЕЙ — отдельный тост. Отдельный персональный тост попросит Богданов — он все пять лет тянул обязанности старшины роты и грудью прикрывал все их «шалости» (всего-то -2374 за пять лет, две тысячи триста семьдесят четыре, с десяток ляпов Шапаря и больше сотни Исычко, у Порохова ляпов не было — наших боевых ротных). Папа Шульц о них и не подозревал, прикиньте, сколько бы у него случилось ИНФАРКТОВ и сколько бы он проглотил ВАЛЕРЬЯНКИ??? Ах, не помните о шалостях, а у Богданова не стёрлось, подходите — покопаемся в памяти. Попросит извинения за нанесённые травмы и обиды, высказать всё наболевшее за тот период, поблагодарит за подаренную возможность посмотреть все спектакли всех Ленинградских театров — тех, кому увольнение по билету в театр было, как Вектору стоп — сигнал. Попросит сознаться, кто ему втюхал билет на спектакль «Волк и семеро козлят»- подозревает, что это происки фаната футбола Клопова, когда он с тётей Шурой (мама Клопова), спешили на футбол Зенит — ЦСКА. И за банку страстно любимой Клоповам сгущёнки, которую повесил прямо над спящей физиономией Клопова — в день его рождения.
Юрий Михалыч Кононов в этот раз не будет искать уважительных служебных причин, чтобы увильнуть от банкета, и скажет пламенную речь — он уже её готовит.
Пал Палыч Журавлёв обязательно исполнит Мурку, Шопена и Моцарта.
К встрече готовятся все:
— дополняют до полного утраченные зубы — проворачивают съёмные челюсти;
— возникли проблемы с фейсами — некоторые и близко не похожи на фейсы в выпускных альбомах — надо что-то с этим делать;
— осматривают парадную выпускную лейтенантскую форму — полный завал — вмещаются в неё только Маликин и Богданов. Лышков и Шитиков – сменили на рясу. Клеймёнову пошили на вырост, но промахнулись с талией;
— резко сократили баловство пивком, чтобы сколотить капитал на дорогу до Петергофа и обратно — уверены, что понижающий коэффициент щедрые думцы не разморозят уже никогда — надо экономить и надо сброситься на дорогу Юры Нефёдову — Камчатка — она вона где;
— надо провести опрос: кому на банкете включить в меню манную кашу. Есть риск, что манную кашу не дадут — заменят Дошираком – предложим манную кашу приносить с собой. Очистительный клистир после банкета будем рекомендовать всем;
— цыган приглашать не будем, где их можно сыскать — говорят, что все ударились в бега по Европам. Боря Гриншпун предлагает варьете из Таллина захватить с собой — может, достаточно стриптизёрши на шесте?
Капризным Москвичам в клубе училища покажем фильм «Анискин и фантомас» и дополнительно — про Ваню Бровкина на целине;
Не забыть пригласить Борю Усвяцова и Виктора Блытова – у них богатый опыт дискуссионной борьбы с либералами на площадке Скабеевой- может пригодится;
— с прессой связываться не будем – воспользуемся сайтом «За тех, кто в море» — Виктор Александрович Блытов — наш человек;
— надо срочно всем уколоться вакциной — неужели не снимут карантинные ограничения. Не проводить же юбилейную встречу по скайпу, в телеграммканале или ещё как?
Прослезятся все и даже Октябрина Григорьевна Рещикова — она никогда не роняла слезу на всех встречах со своими птенцами по векторам из её теории электромагнитного поля.
Ваня, здорово ! Спасибо !!!