В названии рассказа употребил слово в единственном числе, дабы не нарушать авторские права великого Гайдая. А поведал историю мой школьный друг Серёга.
Случилось это в небольшом северном городке во второй половине восьмидесятых прошлого столетия. Совершенно верно. Это когда во времена Аллы Пугачевой, один из наших Генсеков устроил антиалкогольную компанию. «Мавзолейные» очереди появились в каждом городе, селе и даже мало-мальски уважающей себя деревне. Народ быстро среагировал на километровые очереди за спиртным. Как грибы после дождя стали плодиться самые разнообразные самогонные аппараты. Оттачивал мастерство обслуживающий их персонал.
Несмотря на видимые изменения, общие «традиции» соблюдались. Так, соображали, как правило, «на троих». И, чтобы выпить, требовалась недюжинная смекалка…
В нашем случае первоначальный расклад был благоприятным. Стоял тёплый погожий денёк, когда традиционная троица скучковалась для недвусмысленной цели. У двоих на руках имелась достаточная сумма наличных, а у малознакомого третьего — большая стеклянная фляга требуемой организмом жидкости собственного приготовления. Немаловажный нюанс: фляга была дома. А на пути страждущих стояло препятствие в лице жены третьего. Самые изощрённые попытки выманить её из дома успехом не увенчались. Женщина, словно почуяв неладное, наотрез отказывалась выходить из дома.
Тогда, пользуясь тем, что супруга не знала мимолётных приятелей благоверного в лицо, троица разработала и искусно воплотила в жизнь уникальный по своему цинизму план. Родиться он мог только в воспалённом мозгу русского мужика. Вот как это было.
Около полудня в квартиру нашего (Третьего) героя постучались двое мужчин. Не надо объяснять Читателю, что это были приятели – собутыльники. Дверь на стук открыла супруга Третьего. Мужчины, помахав перед носом женщины красными книжечками (изготовленными за пять минут из почтовых открыток), представились сотрудниками прокуратуры, и бесцеремонно ввалились в квартиру. Проникнув в жилище, коротко объявили: «Обыск!» и предложили выдать спиртосодержащие жидкости и другую алкогольную продукцию. Про деньги, оружие, наркотики (как это показывают в кино) даже не упомянули, поскольку эти «ценности» их не интересовали.
Перепуганная насмерть женщина не усмотрела подвоха. В прошлом столетии это была типичная реакция. Об «оборотнях в погонах» тогда даже не слышали. Однако с зельем хозяйка не спешила расставаться, поскольку даже законный муж с трудом обнаруживал спрятанную сивуху в собственном доме. Тут она просчиталась. Когда у мужиков «горят трубы» их нюх и другое чутьё обостряются до предела. Самогонка нашлась через 7 минут 48 секунд. Примерно. Ясно дело – никто не засекал.
Наспех, дрожащими руками, составив «Акт изъятия», парочка направилась к выходу. У двери, бережно поддерживая бутыль, строго-настрого повелели хозяину явиться в прокуратуру!
…Через полчаса, повеселевший и слегка захмелевший муж, заскочил домой. С серьёзным, трагическим выражением лица выслушал жену и, затребовав сто рублей «для отмазки от прокурора», гордо удалился. Теперь у троицы была выпивка и деньги на закуску…
Аксиома: в каких бы пропорциях не соотносились выпивка и закуска, заканчиваются они одновременно! В нашем случае данное событие наступило через три дня. Всё это время главный герой домой не показывал носа. На четвертый появился. С порога брякнул: в прокуратуре сидел! Скинул башмаки и в одежде рухнул на диван…
Эх! Какие молодцы! Зажигательно-то как!
Вот это я понимаю: Выпуклый военно-морской глаз в действии!
Сидел я как-то в ресторане вместе с его директором. Кругом разгул антиалкогольного уныния. Мы пили сразу из двух кувшинов: в одном было шампанское, а в другом- пиво.
Рекомендую.